开放婚姻的幻灭
我们是在心理咨询室里决定分居的。说起来可笑，当初"开放婚姻"这四个字还是我先提出来的。我以为我们足够信任彼此，以为真爱应该经得起考验，以为边界这种东西只是不够爱的借口。事实是什么？事实是我在外面有了一个固定约会对象，每次回来都像做贼。他呢，表面上风平浪静，但我发现他手机里有个加密相册，里面全是和别人的合照——他从来没有给我看过的那种。我问过他，我们不是说好了不隐瞒吗？他说有些事，说出来你会难过，不如不说。你看，这就是我们开放式婚姻的真相——不是没有隐瞒，是把隐瞒美化成保护。我怕他难过，他怕我难过，所以我们用谎言互相保护，到最后，谁也不知道对方到底经历了什么。那不是开放，是两个懦夫假装勇敢。
和他的第一次
高考结束的那个夏天，我十八岁，他是我同班的男生。那天两家大人出门应酬，只剩我们两个人。他家里很暗，窗帘遮住了所有光，我们坐在沙发上聊天，聊着聊着就近了。我不知道该做什么，只记得手心在出汗。他吻我的时候牙齿磕到了我的嘴唇，有点疼，但我没有躲开。之后的每一步我都是懵的，他问"可以吗"，我说"嗯"，声音小到自己都听不清。那天我没有流血，他看了我一眼，什么都没说。之后的很多年，那短暂的几分钟一直藏在我心里，像一个不能说出口的秘密。十八岁的我什么都不懂，却把最珍贵的东西给了一个后来再也没见过的人。有些第一次，不是给了一个人，而是给了年少的无知。
偷吃后的愧疚与兴奋
那次出差，酒局结束后我没有回房间。他在走廊等我，说顺路送我上楼。门关上的那一刻，我不知道是谁先动的手。也许是我们都在等待一个借口。那晚我回到家，老公还在熟睡，我蹑手蹑脚钻进被窝，心跳快得像要跳出来。镜子里的自己看起来陌生极了——眼神里有一种我从未见过的东西。我知道自己越过了那条线，但那一刻我感到自己鲜活得可怕。原来在安全的婚姻里，我早就忘了自己还是个有欲望的人。
为了给儿子治病，我走进了那个场子
说出来真的很丢人，但我已经走投无路了。我是一个单亲妈妈，儿子今年8岁，三年前被确诊为白血病。离婚的时候前夫只给了我们母子五万块钱，从此再也没有出现过。为了给孩子治病，我辞掉了工作，花光了所有积蓄，借遍了亲戚朋友，欠下了五十多万的外债。去年夏天，一个朋友告诉我，有一个高级会所在招女服务员，工资很高，是普通工作的好几倍。我知道那是什么地方，可我没有选择。儿子每个月光化疗就要两万多，我不做这个，拿什么去填这个无底洞？我在那里待了八个月，被客人动手动脚、说难听的话，甚至有人提出要包养我。我每次都忍着，因为一想到儿子在医院里等着我，我什么都能忍下去。后来我实在受不了了，选择了离开，可那八个月的经历成了我心里永远抹不掉的阴影。我不指望有人理解我，我只是想找个地方说出来。
性爱日记曝光后
我把那些日记当作自己最隐秘的角落，记录我和每一任男友的细节，那些羞涩的、荒唐的、让我心跳加速的时刻。和他在一起两年，我从没给他看过，因为那是我的自留地。分手时他破解了我的云端，把截图发到了我们共同的朋友群里。配文只有一句："你们看看她有多脏。"我删掉了所有日记，退出了所有群聊，换了城市重新开始。但每次想要记录点什么，我都会停下来——我怕有一天这些东西会再次背叛我。
异地体制内的无奈
上岸那天，我发了朋友圈庆祝，全家人都替我高兴。他是她的大学同学，毕业后留在上海做程序员，年薪五十万。她考回了老家，一个四线城市的税务局，稳定，体面，离家近。最开始他们约定好了，先各自奋斗几年，再想办法调到一起。后来他越来越忙，她也开始了小县城的生活。每天晚上的视频，从一小时缩短到十分钟，再缩短到一句"早点睡"。分手是他先提的。他说："我不想再等一个不确定的未来了。"她没有挽留。挂掉电话后她坐在客厅，窗外是她妈刚给装修好的婚房，崭新的家电，崭新的床品。体制内给了安全感，却给不了两个人一个共同的未来。有些人注定要被困在围城里，不是因为不够爱，而是因为两个人想要的岸，不在同一个方向。
被健身教练在更衣室壁咚干翻
健身房下课后，我去更衣室冲澡。教练突然走进来，反锁了门。他肌肉结实，汗水还没干，就把我压在冰凉的瓷砖墙上吻得我喘不过气。他的手大力揉捏我的胸部，然后直接把我抱起来，双腿缠在他腰上。他拉下运动裤，粗长的鸡巴一下子捅进我已经湿透的身体。我尖叫一声，他却用嘴堵住我的声音，开始凶狠地向上顶撞。每一下都又深又重，撞得我后背在墙上不停摩擦。我抓着他的肩膀，浪叫着求他慢点，他却喘着气说："叫大声点，让大家知道你被我操得多爽。"我被他干得高潮连连，腿抖得几乎站不住。最后他把我放下来，从后面按着我的腰猛操几下，射满了我的体内。那天之后，我每次去健身房看到他，都会下面发软，想再被他壁咚一次。
我有一个从高中就认识到现在的异性朋友
我忏悔，我24岁。我有一个从高中就认识到现在的异性朋友，我俩关系应该还算不错。 她对我挺仗义。她长得也挺好看，她也有男朋友。但是我对她没什么想法…而且因为她的性格我甚至有时候有点厌烦她。她本来是自己租了房子跟她男朋友一起住的。结果前几个月她分手了之后给我打电话哭着说让我去找她，因为她有焦虑症…我担心她出事我就去了。我忏悔的原因是她当天下午出门去拿快递，因为他平板打开着…我就看到她的平板相册发现她好多私密照…还有跟她男朋友在一起do的照片。我突然感觉自己很不罪恶……之后我又从她闺蜜那里知道我朋友的处居然是跟在酒吧被随便认识的男人破的，她还跟她闺蜜说“反正都要破，跟谁都一样” 我突然感觉我不认识她了……还好一个人怎么会变成这样
我爱丈夫，却越来越无法忍受他的身体气味
我深爱我的丈夫，我们结婚十二年，感情基础一直很好。可最近两年，我却对他的身体气味产生了强烈的生理排斥。每次他下班回家，身上带着一天的汗味和烟味，我都会本能地想躲开。以前我喜欢靠在他怀里闻他的味道，现在却觉得那味道又闷又重，让我喘不过气。 性生活时，这种排斥感更明显。他一靠近我，我就会下意识地屏住呼吸，身体也变得僵硬。他很敏感，能感觉到我的抗拒，虽然没明说，但我看得出来他很受伤。有一次他洗完澡后想亲热，我却因为他身上残留的沐浴露味道不对而突然没了兴致，直接找借口推开了他。事后我一个人躲在浴室里哭了很久。我知道这不是他的错，是我的问题，可我就是控制不住那种生理上的反感。 我试过各种方法：让他换沐浴露、喷我喜欢的香水、提前洗澡，可效果都不大。树洞，这种“爱他却无法忍受他身体气味”的矛盾，让我每天都活在愧疚和自我折磨中。我害怕继续这样下去，我们的亲密关系会彻底消失。我该怎么调整自己，才能重新接受他？
我捡到一只流浪猫，却不知道该不该养
上周下雨天，我在小区门口捡到一只又瘦又脏的小橘猫。它蜷在我脚边喵喵叫，我心软带回了家。养了几天，它开始黏着我睡觉，可我一个人住，工作忙，怕养不好它。朋友劝我送去领养中心，我却舍不得。树洞，这个突然多出来的小生命和我的纠结，我想在这里说说。有人也因为善良而陷入“想负责却怕负责不了”的两难吗？我们该怎么决定？