公公偷看我哺乳的日子
孩子出生后，我妈来伺候我坐月子，住了一个月就回去了，白天就我一个人在家带孩子。公公婆婆住在隔壁单元，每天过来看孙子。那天孩子在客厅哭，我撩起衣服正在喂，公公突然推门进来拿遥控器。四目相对，我赶紧放下衣服，他说了句"我拿遥控器"就退出去了。我以为这件事就这么过去了。可是后来我发现，每次我在卧室喂奶，门都会吱呀一声响。有一天下午，孩子哭闹不止，我进卧室反手关门，却发现自己之前忘记锁了。门缝里，我看到公公的脸闪了一下。我想过告诉老公，但每次话到嘴边又咽回去。公公平时对我很客气，还帮我带孩子，我怕说出来反而被说想多了。更怕的是老公不相信我，反而影响他们母子的关系。有一天我实在受不了了，等公公婆婆走了之后，给老公打电话，说我要请保姆，不要公公婆婆再单独进我们家。他问我为什么，我犹豫了很久，就说"门锁坏了，我自己带不了孩子"。事情就这样不了了之。现在孩子大了，我也不用天天喂奶了。但每次在婆婆家看到公公，我心里还是会发毛。那种被窥视的感觉，这辈子都忘不掉。
老公要求拍性爱视频
结婚前他说想拍个视频留念，我答应了。视频里只有我，我以为他只是喜欢看我。婚后第二年，他开始用这个视频威胁我，我不敢反抗，因为他说如果我不听话，他就发给我爸妈看。后来我们离婚了。离婚后一周，我收到了一个陌生男人的消息："你那个视频挺火的啊。"我的世界塌了。我不知道他发给了多少人。我报警了，但警方说证据不足。我把自己关在家里三个月，不敢出门。走在街上都觉得所有人都在看我。最让我心寒的不是视频被传，而是那个曾经说要保护我的人，最后用我最隐私的东西来毁掉我。
为了孩子维持的无性婚姻
儿子今年十岁了。我们结婚十一年，无性婚姻占了九年。从儿子出生那年开始，我们就再也没有夫妻生活了。一开始是分房睡，他说我带孩子辛苦，他去隔壁睡方便照顾。结果这一分就再也没有回来过。我试过沟通，他每次都说"等孩子大一点就好了"。等了九年，孩子三年级了，他还是在隔壁房间。我们白天是夫妻，晚上是室友。我以为我们只是习惯了彼此，直到我发现他在外面有情况。证据就在他手机里，那个女人的聊天记录，每一句都像刀子一样扎在我心上。我质问他，他承认了，说"跟你这么多年没有感情了，我只是还需要你照顾孩子"。我笑了。九年没有性生活，他说没有感情。那我这九年算什么？免费的保姆和孩子的免费司机？我提离婚，他不同意。说为了孩子。我不知道该不该继续骗自己。有时候看着熟睡的儿子，我会想，他知不知道他的父母之间早就没有爱了？
离家在外打工，老公长年不在家，我在网上认识了一个男人
我今年三十二岁，和老公是相亲认识的，恋爱一年就结婚了。老公在工地上班，一年回家的次数一只手都数得过来。我一个人在老家县城找了份超市收银员的工作，每个月三千块，够我自己花。孩子今年六岁，送去寄宿学校了，一周接一次。日子过得像白开水，每天就是上班、回家、睡觉。老公打来电话的次数越来越少，就算打来也不知道说什么，问问孩子成绩就挂了。去年十一月，我在网上认识了一个男人。他比我大五岁，做销售的，经常出差，住的地方离我不是很远。我们是在一个同城群里认识的，加了微信后聊了起来。他很会说话，每天早上给我发早安，晚上说晚安，关心我吃了没、孩子怎么样了。我知道这样下去迟早会出事，可我太久没有被人这样关心过了。他约我出去吃过两次饭，我知道不应该，但每次看到他发的消息我就会回复。我是不是已经精神出轨了？我该怎么办？
五年的婚姻，我亲手毁在了那一次冲动
我不知道该怎么开口。五年前，我和他经人介绍认识，恋爱两年后顺理成章地步入了婚姻殿堂。婚后的生活平淡得像白开水，我一直以为自己已经习惯了，直到半年前那次同学会。我遇到了初恋，那个让我当年心碎了整整一年的男人。他婚姻不幸福，我们互相倾诉、互相安慰，然后……事情就这样发生了。我以为只是一次错误，醒来就可以当什么都没发生过。可我错了，我没办法当作什么都没发生，因为我发现自己爱上了他。我们开始频繁地联系，每天都要聊到深夜，我想过无数次要断掉这段关系，可每次看到他发来的消息，我的心就像被什么揪住了一样疼。我的老公其实很好，他顾家、对我也体贴，可我却在背叛他。我不知道该怎么办，我想离婚，可看着他的脸我又说不出口。我是不是一个坏女人？我还有救吗？
我是单亲妈妈，孩子五岁了不知道他爸是谁
我今年二十八岁，有一个五岁的儿子。我是剖腹产生的孩子，生的时候医院问我要不要顺便做结扎，我鬼使神差地答应了。所以我现在是一个孩子他爸不知道在哪里、自己已经结扎了的单亲妈妈。孩子的爸爸是我大学时候的男朋友，我们感情很好，可毕业的时候他拿到了美国全奖PhD的offer，他问我要不要跟他去美国，我说我不去，他就走了。我们和平分手了。分手后两个月，我发现自己怀孕了。我去医院想流产，医生说我的身体条件不适合做流产，剖腹产不到一年再加上疤痕体质，风险太大。我犹豫了，跟我爸妈商量之后，我决定生下来。我爸妈都是农村人，死要面子，知道我怀孕之后气得要跟我断绝关系。后来孩子生下来了，我妈心软了，才勉强帮我带孩子。我爸到现在都不肯认这个外孙。一个人带孩子五年，其中的心酸不用说大家都懂。孩子问过很多次爸爸在哪里，我每次都不知道怎么回答。我不后悔生下他，只是有时候觉得对不起他，不能给他一个完整的家。
我是个扶弟魔，三十岁了还在给弟弟还房贷
我今年三十岁，女，在一家私企做行政，月薪六千。结婚两年了，和老公省吃俭用攒了点钱，准备明年要孩子。可我妈一个电话打来，我就知道我的计划又要泡汤了。我弟弟，比我小四岁，从小被我妈惯坏了，不学无术，毕业十年换了二十多份工作，每份干不三个月就辞职。去年他谈了个女朋友，要结婚了，女方家要求买房，我妈就逼我出首付。我出了十五万，那是我和老公所有的积蓄。房贷下来了，每个月八千，我弟弟说他工资低还不起，我妈就说你是姐姐，你来帮衬点。然后我就每个月给他还五千块房贷，我自己只剩一千块生活费。老公对此很有意见，可我妈天天打电话哭，说你不帮你弟弟，他就要离婚了。我弟弟从来没说过一句谢谢，好像我给他钱是理所当然的。他开新车、穿名牌，我穿的还是三年前的衣服。我不知道自己这辈子还能不能摆脱这个家，有时候真想断了关系，可又舍不得我妈。
朋友圈越来越小，我开始害怕自己会彻底孤立
年纪越大，能真正说上话的朋友就越少。有的忙着结婚生子，有的去了其他城市，还有的因为三观不同渐渐疏远。我偶尔主动发消息，他们的回复也越来越冷淡，隔好几天才回一句“嗯”。 我害怕再过几年，自己就真的变成一座孤岛，没有人能听我说话，也没有人真正懂我。成年人的友情，好像天生就带着保质期，让人既无奈又心酸。
我偷偷用AI生成丈夫和其他女人的情色图片来自慰
最近我迷上用AI生成图片。我会把丈夫的脸P到各种情色场景里，让他和不同的美女做爱，然后看着那些图片自慰。那种“看着丈夫和别人做爱”的刺激感，会让我产生特别强烈的快感。每次结束后，我都会特别空虚和自责，觉得自己对丈夫做了很过分的事。树洞，这种用AI把丈夫P成情色男优来自慰的习惯，已经让我越来越病态。我害怕自己正在用这种方式发泄对婚姻的不满。
我只是需要一个温暖的抱抱，什么道理都不想听
我今天特别脆弱，脑子里全是负面的声音：你不够好、你又做错了、你会失败、你不值得被爱……我不是要解决问题，也不是要被分析人生。我只是好想找个人，什么都不说，就给我一个大大的、温暖的拥抱，轻轻告诉我“没关系，你已经很努力了，你值得被温柔对待”。如果此刻你也需要这样的陪伴，我们可以在树洞里互相抱抱，感受一下那种被完全接纳、不需要伪装的温暖和安全感。我只是累了，想被抱一下而已。
我只是需要被抱一下
我不是要解决什么问题，也不是要听大道理。我只是今天特别脆弱，特别需要一个温暖的拥抱。想找个人告诉我：“没关系，你已经很棒了。” 如果你也需要这个拥抱，我们可以在这里互相抱抱。
我今天早上睡起来，穿起衣裳，叠好被子
我今天早上睡起来，穿起衣裳，叠好被子，......，不一会儿就中午了，也没吃饭，瞌睡的不行，继续睡觉，下午四点多起来，不一会儿五点多了，出去吃饭，回来六点半左右，吃撑了，还顺路买了大山楂丸，然后洗了把澡，诡异的事情发生了，你们知道吗？一看时间竟然块十点了。我tm一天还什么都没做啊，这洗了把澡，按说今天应该刚开始才对，怎么看着时间都快第二天了？