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他说这话的时候我正在喂孩子母乳，他靠在床头漫不经心地说了一句："你那地方颜色怎么那么深，跟黑木耳似的。"我整个人像被浇了一盆冰水，问他什么意思，他说"没什么，就是觉得你以前是不是有过很多男人"。我跟他恋爱两年结婚四年，第一个男人就是他，何来的"以前"。后来我才知道他看了太多网络言论，把女性私处颜色和性经历直接挂钩。我的身体明明没背叛过他，他却用最脏的话羞辱我。我不敢去医院做检查，怕他再有什么新的挑剔。从那以后我开始抗拒他的靠近，我没办法对着这张脸打开自己。语言暴力最残忍的地方，是你明明没做错任何事，却开始怀疑自己是不是真的做错了。

我剖腹产还没满月，侧切伤口疼得我翻个身都要冒冷汗。那天晚上他喝了点酒回来，二话不说就开始脱我衣服。我挣扎着说伤口还没好，他说"都这么久了你还装"。我疼得叫出声，他嫌我矫情，完事之后床单上一片红，他看了一眼轻描淡写地说"可能是例假提前了"。我一个人躲在被子里哭，他翻身就睡着了。从那以后我开始害怕他靠近，每次他眼神往这边瞟，我就本能地紧张。月子我在想，这辈子还能指望谁来心疼我？女人最绝望的时刻，是疼痛无人问津，而施痛者就睡在你身边。

我和赵宇是相亲认识的。他斯斯文文，工作稳定，对我很有礼貌。交往半年，他从未主动牵手或亲吻，我以为他是老实、保守、尊重女性。我妈说这样的男人可靠，我信了。结婚第一年，他偶尔还会碰我。第二年开始，他以工作忙、身体累为由，渐渐疏远。我以为是婚姻进入了平淡期，便主动调节气氛，学着做他爱吃的菜，买新的内衣。但他始终冷淡，有时候我主动了，他也是敷衍了事。第五年的结婚纪念日，他喝醉了，拉着我的手哭，说对不起我。他说他是Gay，这辈子只喜欢男人，和我结婚是为了给父母一个交代。我站在他面前，大脑一片空白。然后我笑了，笑得眼泪都流出来了。我问他："那我呢？我的五年就不是人生吗？"他不说话，只是哭。第二天我就去办了离婚。走出民政局的那一刻，我抬头看了看天，觉得这五年的天都是灰的。我不是为了报复谁而结婚，他却把我当成了他人生剧本里的工具人。现在一个人过了两年，还是会有人给我介绍对象。但我每次都拒绝了，不是不能爱，而是不敢再相信。

今晚我失眠了，盯着天花板，像盯着一个黑洞。我今年28岁，表面上过得还不错，有份稳定工作，父母也健康。可我心里一直藏着一个秘密：我从来没被真正爱过。不是没人追我，不是没人关心我，而是那种"把我放在第一位"的感觉，我一次都没体会过。小时候爸妈忙着工作，我被扔给爷爷奶奶。爷爷去世那天，我哭得撕心裂肺，他们却说"别闹了，大人还有事"。大学谈的第一个男朋友，劈腿的时候跟我说"你太黏人了"。后来我学会了不黏人，学会了体贴，学会了把别人放在第一位，结果他们都说"我很好，但我们不合适"。我开始怀疑，是不是我天生不值得被全力以赴地爱。我不敢跟朋友说这些，他们会觉得我矫情。我也不敢跟父母说，他们只会让我"多赚钱，少想这些没用的"。所以我把所有情绪都塞进这个树洞，像把一辈子的眼泪一次性倒出来。今晚我只想问一句：真的有人会被另一个人当成全世界吗？还是我注定要一直这样，假装坚强，假装不在乎，直到心彻底空掉？

我们现在每个月固定两次性生活，像完成任务一样。固定在周六晚上，固定姿势，固定流程。做完后我们都会礼貌地说“辛苦了”，然后各自刷手机。曾经的激情和亲密感早已消失得无影无踪。树洞，这种把性生活变成“夫妻义务”的状态，让我特别悲哀。我害怕再这样下去，我们会彻底变成没有性关系的室友。

我最喜欢的变态幻想是彻底变成主人的性宠物。他给我戴上皮革项圈，上面写着“母狗专用”，让我四肢着地爬行，屁股后面插着尾巴塞。每天我都要跪在他面前，用嘴巴给他口交，把他的精液全部吞下去，如果漏出来就要被鞭子抽打屁股和奶子。他还训练我用狗盆吃饭，把他的尿混着精液让我喝下去。我被操的时候必须像母狗一样汪汪叫，屁股高高撅起，任由他从后面猛插我的穴和屁眼。玩腻了就把我关在笼子里，只留一个洞让我被操。如果我表现不好，就用蜡烛滴在我敏感的乳头和阴唇上，疼得我哭着求饶，却又兴奋得穴里流水。你喜欢把女人彻底驯化成宠物、剥夺所有尊严的变态玩法吗？来树洞告诉我你会怎么训练我、怎么惩罚我。

最近刷朋友圈或者和同学聚会的时候，我总是忍不住对比。身边的朋友有的升职了，有的结婚生子了，有的开始环游世界晒旅行照，而我却还在为房租、为deadline、为一些很小很琐碎的事情焦虑纠结。感觉自己像被时间遗忘了一样，大家都在往前冲，我却好像在原地踏步，甚至有时候连迈出下一步的勇气都没有。我知道人生不是一场比赛，每个人有自己的节奏，可那种被抛下的恐惧还是会时不时冒出来，让我半夜惊醒，胸口闷得喘不过气。我害怕孤独，害怕努力了很久还是不够好，害怕有一天回头看，自己什么都没抓住。你也曾有过这种被世界甩在后面的不安吗？来这里说说你的故事吧，我们互相抱抱，告诉对方：没关系，你不是一个人在坚持。

本来遇到点事心情不好想找频道说出来发泄一下，看到这频道往上翻了翻内容，一对比起来我的根本都不算事，瞬间舒服多了

我是一个学生，我想到一个很恐怖的事。 你想知道农民为什么从古到今一直存在吗？ 不要去说什么历史意义，什么传承；就是一个很朴实的道理，为了让有权有钱的过得稳、赚得稳。 在古代，我们都知道农民赋税很多，所以值得压榨，封建统治阶级，例如地主王侯之类的，没有一个身在这种阶级的人会去亲自去种地，只有奴役一批人，奴役他们压榨他们，这批人就被叫做农民。 而到了现代，农民也会一直存在，因为资本把所有高风险的部分都转嫁给农民去承受，相当于把农民当成是中转站。资本卖种子卖机器又从农民这里赚维修机器的钱，到最后收粮食也不过付出了一小点代价而已。如果资本自己下场来搞农业的话，他们本身就会亏很多，因为少了农民这个中转站。 这才是农民不会消失的真正原因。没有一个阶级的存在，是因为历史贡献或者自我感动而永久存在的，分化他们的只有利益。

我是一个天蝎座孤僻极端的人。我积极的参加公益劳动，志愿服务，献血，向社会贡献一份力量。同时我又随身带着一把锋利的水果刀，随时防备着。我因为小时候受到校园霸凌而辍学导致非常的缺乏安全感，明明我已经高1.8，重80.2kg的大汉，却依然紧张的锻炼，坚持鸡胸肉套餐。我没有什么情商，是一个传统意义上的“老实人”。我看到负面新闻和消息总是会在心底帮受害者把怨账刻下。一元钱跳楼的班主任、中山医学患癌事件胖猫、符月华、邯郸三恶魔、消失的夫妻、百香果女孩、河南小学烧死16名儿童、保家卫国十五载，不及官商半两金的老兵事件、等等等等，太多了，这总让我有种杀人的冲动。我知道这是“创伤应激”但是，唔不改不治。“侠之大者，为国为民”我早晚弄死这些人渣败类，哪怕是一换一也值了。我和人渣最大的区别就是负责；我为自己购买了寿险，解决了父母的养老。我把堂哥的女儿视为我的女儿，解决了我的基因传承。我从不社交，因为我不想让别人担心